Le matériel d’une équipe amateur est toujours une énigme mais encore plus lorsque l’on parle de la pharmacie…
T'as toujours ce type qui met la pommade qui chauffe avant les matchs en croyant qu'il sera plus performant... ou qu’il n’aura pas besoin de s’échauffer avec ça…
T'as toujours ce type qui est obligé de prendre le sucre avec le carmol, parce qu’il est au bout de sa vie le dimanche matin. Mais au final, personne ne sait vraiment ce qu’apporte cette petite potion à 63º. La légende dit que si tu prends du carmol sans le petit carré de sucre, tes entrailles se désintégreront comme les chevilles de Neymar…
T’as toujours ce type qui se fait le bandage à gauche alors qu’il a mal à droite… tout ça pour l’enlever après l’échauffement parce qu’au final la bande ne tient même pas…
T’as toujours ce type qui croit que le Tape c’est du papier toilette… une bande de 30cm pour scotcher le bracelet en fil tout pourri qu’on t’a accroché de force sur la place du Dôme à Milan le week-end dernier.
T’as toujours ce type qui veut des sterilstrips dès qu’il saigne… mais bon… vu le temps que ces « sterils » - strips ont passé dans la pharmacie, ils sont autant stériles que la possession de balle de la Juventus cette année.
T’as toujours ce type qui met la baume du tigre et qui fait schlinguer tout le vestiaire… lui c’est l’évolution du gars plus haut avec la crème chauffante mais toujours de la même catégorie.
T'as toujours ce type qui part avec les ciseaux en pensant faire une coupe à son petit cousin… du coup les trois-quarts des stars de 4e et 5e ligue se retrouvent à ne pas pouvoir couper leurs chaussettes.
T’as toujours ce type qui se met autant de scotch sur les oreilles pour couvrir les piercing qu’il pourrait être international égyptien avec Mo Salah. On l’appellerait Toutenscotchon. La coupe d’Afrique des nations serait dans la poche avec Toutentapan et Toutenbandan pour compléter le trio d’attaque.
T’as toujours ce type qui prend un Dafalgan avec un coca avant le match parce qu’il a trop bu la veille… ou le type qui se dit « Bah tiens ? Avec un Dafalgan je ne sentirais pas de douleurs et de fatigue aux jambes! »
T’as toujours ce type qui dit, bordel y a plus rien dans la pharmacie… hommage à l’assistant qui dit ça mais ne va pas pour autant la faire remplir…
T’as surtout JAMAIS un spray de froid rempli dans cette pharmacie ! 8 bouteilles, toutes vides, prêtes à souffler autant peu d’air qu’un supporter irlandais ivre à Dublin un dimanche matin à 7h.
Sur ces belles paroles, tu peux aller faire préparer ta pharmacie chez …
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